何度か会っている。
一緒にいて嫌ではない。
相手も自分に好意を持ってくれていそう。
でも、
「自分は本当にこの人が好きなのかな」
「付き合いたいのかと聞かれると、まだ分からない」
「嫌じゃないなら付き合ってみた方がいい？」
と迷うことがあります。
付き合う前に好きかわからない状態は、すぐに答えを出さなければならないものではありません。
「好き」を100点まで確認してからでないと付き合えないわけでもありません。
一方で、
「せっかくここまで会ったから」
「断るのは申し訳ないから」
という理由だけで、違和感を無視して進む必要もありません。
好きかどうかを頭の中だけで判定し続けるより、
また会いたいか。
もう少し知りたいか。
関係が近づくことを、自分はどう感じているか。
そんなところから考えてみてください。
この記事では、「付き合う・付き合わない」の正解を決めるのではなく、自分の次の一歩を整理します。
付き合う前に好きかわからないとき、今すぐ結論を出さなくてもいい
恋愛では、
「好きだから付き合う」
という順番をイメージしやすいかもしれません。
そのため、何度か会っているのに気持ちがはっきりしないと、
「こんな状態で会い続けていいのかな」
と不安になることがあります。
でも、人を好きになる速さは同じではありません。
最初から強く惹かれることもあれば、何度か会う中で少しずつ気持ちが変わることもあります。
だから、
「まだ分からない」という状態そのものを、すぐ悪いものにしなくて大丈夫です。
ただし、「いつか好きになるはず」と自分の違和感を押し込める必要もありません。
今の段階で結論が出ないなら、
「まだ分からないから、もう少し考えたい」
も一つの答えです。
一人の相手への気持ちではなく、マッチングアプリで複数人と会っていて「いつ一人に絞ればいいのか」で迷っている場合は、マッチングアプリの同時進行をいつまで続けるかの考え方も参考にしてください。
「好き？」より「また会いたい？」から考えてみる
「この人のことが好きか？」
と聞かれると、急に難しく感じることがあります。
そんなときは、少し質問を小さくしてみてください。
「また会いたいと思う？」
なら、今の気持ちを考えやすくなることがあります。
次のデートを想像したとき、
「もう少し話してみたい」
と思うなら、今すぐ交際するか決めなくても、もう一度会う選択があります。
反対に、
「次に会う予定を考えると少し重い」
「もう十分かなと思う」
なら、その感覚も無視しなくて大丈夫です。
好きかどうかを完成させなくても、次に会いたいかは考えられる。
まずはそこまででも十分です。
付き合うか迷ったときに見てみたいこと
YESが何個なら付き合う、というチェックテストではありません。
どれか一つだけで答えが決まるものでもありません。
ただ、自分の気持ちを整理するときは、こんなところを見てみてください。
- また会いたいと思えるか
「次も会わなきゃ」ではなく、自分からもう一度会ってみたいと思えるか。 - 一緒にいるとき、無理をしすぎていないか
ずっと好かれようとして頑張り続けていないか。多少の緊張はあっても、自分らしく話せる時間があるか。 - 相手をもう少し知りたいと思えるか
仕事、考え方、休日の過ごし方など、まだ知ってみたい部分があるか。 - 関係が近づくことに強い違和感がないか
恋人として会うことや、今より距離が近づくことを想像したとき、強く避けたい気持ちがないか。 - 「断るのが申し訳ない」だけで進もうとしていないか
相手が優しいから、何度も誘ってくれたから、という申し訳なさと、自分が付き合いたい気持ちは分けて考える。
全部がはっきりしなくても構いません。
大切なのは、相手を採点することではなく、自分が次にどうしたいかを見ることです。
「ドキドキしない＝好きじゃない」と決めなくていい
恋愛感情というと、
会う前から緊張する。
メッセージが来ると嬉しくなる。
ずっと相手のことを考えている。
そんな分かりやすい気持ちを想像することがあります。
でも、強いドキドキだけが「好き」の形ではありません。
一緒にいて落ち着く。
話していると時間が早く感じる。
また話したいと思う。
そんな感覚から関係が始まることもあります。
逆に、ドキドキしているから必ず付き合った方がいいとも限りません。
感情の強さだけで答えを出さなくて大丈夫です。
もう少し知りたいなら、すぐ付き合わずにもう一度会ってもいい
「嫌ではない。でも付き合うかはまだ分からない」
という状態なら、もう一度会ってみる選択肢があります。
これは、
好きになるまで何度もデートし続けなければならない
という意味ではありません。
あと一度会ってみたいと思うなら会う。
その時間の中で、
「やっぱりもう少し知りたい」
と思うかもしれません。
反対に、
「もう十分かな」
と分かることもあります。
次に会うまでの間隔が気になる場合は、付き合う前のデート頻度で、週1や1〜2週間空く場合の考え方を整理しています。
今すぐ「恋人にするか」を決めるのではなく、次に一回会いたいかまで小さく考えても大丈夫です。
「付き合ってみないと分からない」と思うときは？
付き合う前には分からないこともあります。
恋人になったあとの距離感。
連絡の取り方。
一緒に過ごす時間。
それは実際に関係が変わって初めて分かる部分もあります。
だから、
「全部分かってから付き合う」
ことは難しいかもしれません。
ただし、それと、
「よく分からないけど、とりあえず付き合えばいい」
は別です。
少なくとも、
「もう少し一緒にいたい」
「恋人として関係が近づくことを強く嫌だとは感じない」
と思えるかは、自分に聞いてみてください。
迷いがあることと、強い違和感があることは同じではありません。
告白されたけど、すぐ答えられないときは？
相手から告白されると、
「今ここで答えないと」
と焦ることがあります。
でも、自分の気持ちがまだ整理できていないなら、考える時間をもらっても構いません。
例えば、
気持ちを伝えてくれてありがとうございます。
ちゃんと考えて答えたいので、少し時間をもらってもいいですか？
くらいでも十分です。
「うれしい」などの感想は、本当にそう感じた場合だけ添えれば十分です。
このときも、
「何日以内に必ず答える」
という共通ルールがあるわけではありません。
ただ、相手を長く待たせたまま何も伝えないより、まだ考えていること自体は伝える方が分かりやすくなります。
この記事では告白への返答方法を深掘りするのではなく、まず自分の気持ちを整理することを優先します。
反対に、自分が告白した側で「少し考えさせて」と言われ、返事をどう待てばいいか迷っている場合は、告白を保留された後の考え方を参考にしてください。
「断るのが申し訳ない」だけなら、一度分けて考える
相手が優しかった。
何度も店を探してくれた。
自分に好意を伝えてくれた。
そうすると、
「ここで断ったら悪い気がする」
と思うことがあります。
でも、
感謝していることと、付き合いたいことは別です。
相手がしてくれたことへの感謝は、そのまま持っていて大丈夫です。
そのうえで、
「自分は恋人として進みたいのか」
を考えてみてください。
申し訳なさだけで交際を始めると、その後も、
「せっかく付き合ったんだから」
と自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。
付き合わない選択をすることは、相手への感謝を否定することではありません。
違和感を無視してまで進まなくていい
「まだ好きか分からない」と、
「何か嫌な感じがする」
は少し違います。
例えば、
会うたびに強く疲れる。
嫌だと伝えたことを繰り返される。
距離の縮め方に怖さを感じる。
自分の気持ちを尊重してもらえていないと感じる。
そんな違和感があるなら、
「付き合えば変わるかもしれない」
と無理に進めなくて大丈夫です。
好きかどうかを100点まで確認する必要はない。でも、強い違和感を0点扱いする必要もありません。
自分が安心して関係を続けられそうかも、大切にしてください。
付き合いたい気持ちが見えてきたら、次はタイミングを考えればいい
もう少し会ってみて、
「やっぱりこの人と付き合いたい」
と思えるようになった。
その段階になって初めて、
「いつ気持ちを伝えよう」
を考えれば十分です。
マッチングアプリの告白は何回目が目安かでは、3回目という数字を締切にせず、告白のタイミングをどう考えるか整理しています。
気持ちが決まっていない段階で、告白の回数だけを先に考えなくて大丈夫です。
今回は進まないと決めたなら、短く区切っていい
考えた結果、
「もう一度会いたいとは思わない」
「恋人として進む気持ちはない」
と決まることもあります。
それなら、その結論も大切にして構いません。
理由を細かく説明したり、相手の欠点を並べたりする必要はありません。
マッチングアプリで会った後の断り方では、お礼＋自分の結論＋締めを基本に、2回目を断る場合の伝え方を整理しています。
「好きになれなかった自分が悪い」
と考えなくて大丈夫です。
一度会った結果、次には進まないと決めることもあります。
まとめ｜「好き」を決めきれなくても、次にどうしたいかは考えられる
付き合う前に好きかわからないと、
「こんな状態なら付き合わない方がいい？」
「もっと好きになるまで待つべき？」
と正解を探したくなります。
でも、
“好き”を100点まで確認してから付き合わなくてもいい。
だからといって、違和感を無視して進む必要もありません。
迷ったら、
「好きかどうか」
だけを考え続けるのではなく、
また会いたいか。
もう少し知りたいか。
関係が近づくことをどう感じるか。
を見てみてください。
もう少し知りたいなら、もう一度会ってみる。
付き合いたいと思えたなら、その気持ちを大切にする。
今回は進まないと思ったなら、そこで区切る。
どれを選んでも構いません。
今すぐ“好きかどうか”を決めきれなくても、自分が次にどうしたいかは少しずつ考えられます。
まずは、その一歩だけ決めてみてください。
